SOU FELIZ, POR ISSO ESTOU AQUI! TAMBÉM QUERO VIAJAR NESSE BALÃO!

 
"O RETORNO"
Estou ciente de minha longa ausência nesse humilde blog, mas é que estou correndo atrás de um estágio e só pra falar que não escrevi nada, aqui está minha carta de pedido de estágio que mandei há uma empresa há pouco tempo e ainda aguardo resposta enquanto como banana com aveia e tomando chá gelado assistindo meus episódios gravados de chapolin!
E aí Rita? Lembra de mim? Sim, eu mesmo, Matheus, aquele ex-funcionário lindo e demitido aí da UIC. Tá tudo bem? Eu sei que tá.. hehehe
O negócio é o seguinte, sou um pobre desempregado estudante de Técnico de segurança no trabalho, com 18 filhos, uma tia velha e um cachorro cego sobre meu humilde teto de papelão aqui embaixo da ponte, suplicando por um estágio na minha área. Estou ciente de que fui demitido desta excelente empresa por mau comportamento, mas garanto que minha conduta mudou e o que estou pedindo é apenas uma chance de estagiar aí com vcs. Ressaltando também que não estou pedindo nenhuma remuneração, pois tenho minha cobra de estopa, a Zuleika que me ajuda a ganhar dinheiro fazendo malabarismo nos sinais e vendendo drops de hortelã extra forte. A única coisa que peço é essa chance, para que eu ganhe experiência e deixe de vez as ruas.
Ps: Por favor, leve em consideração minha humilde condição e que minha pasta de estágio tem q ser entregue ainda esse ano. Obrigado pela atenção e aguardo resposta!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 4:06 PM

 
Fodam-se!!!
Resolvi colocar esse novo visual no meu humilde blog do Filho de Mãe Solteira, porque já estava cansado daquele visual antigo e porque tou a fim de desenhar de novo e de ficar enchendo o saco de editoras para publicar em algum canto,então usarei esse espaço como amostra dos meus desenhos, não dará em nada certamente, mas eu gostava de ficar pelo menos tentando, agora nem isso tenho feito, ESTOU DE VOLTA BEIBI, por Jesus Clayton como testemunha, juro que jamais passarei fome novamente!!!O danado é que eu esqueci o pouco que eu sabia sobre montar páginas, faz um tempão que eu não uso isso, quando queria atualizar meu velho blog eu copiava e colava a anterior, já tava uns bons meses naquele estilo, e meu desenho tá pior que antes, em vez desse pseudo-viking eu ia por o pato, mas não consegui mais desenhá-lo, ficou feio e desisti, mas logo aprendo de novo e transformarei esse blog no maior blog já feito em língua portuguesa por um gordo pinto pequeno como sou!!!!
De fato lhes confesso fiéis leitores, que não aceito a mediocridade, houve um tempo que achei que a vida seria mais simples se eu simplesmente desistisse dos meus sonhos, meus inconfessáveis desejos e vivesse uma vidinha simples, como a maioria dos outros seres humanos normais, sem grandes ambições ou desejos, eu quero mais muito mais que usar limpas cuecas, sexo vaginal e monogâmico, alugar filmes de comédia romântica nos fins de semana, ir para lugar nehum nas férias e achar que tou me divertindo, quero foder a vida como se fosse ela uma imensa xoxota de 15 aninhos virgem e cheirando a talco Jonhson de Bebê! Quero cometer crimes, matar pessoas, roubar bancos, ir para cadeia e ser morto por 25 estocadas enquanto distraido queimo o colchão numa rebelião, morrer jovem no viço dos meus 35 anos, de pé na luta com o pinto duro na cueca, e não todo cagado numa fralda geriátrica como meu avô de 85 anos, que Deus o tenha em bom lugar...quero ser Punky Brewster e viver com Arthur Bicudo grandes aventuras na tevê, fazer parte da Get Alone Gang, onde cada uma é especial ao seu modo, Montgomery é o lider e é muito bom nos esportes, quero ser famoso e comer de graça atrizes de novelas, a vida é uma fruta doce suculenta quando a gente a morde o sumo escorre no canto da boca e mancha nossa camisa, e mainha reclama pois mancha de fruta estraga a roupa e não saí mais.
Vejo o triste exemplo do Afonso, um viadinho aqui do prédio, que eu tou comendo, não que eu goste de maricones, mas é que nas vacas magras que eu estou até que o rabinho dele falseta bem como uma apertada e fedida xoxota, mas o fato é que ele um coitadinho duma bicha jovem, bicha até debaixo dágua, bicha 365 dias no ano, 366 em ano bisexto, mas por medo do pai um militar aposentado durão esconde da família, é o mais novo de cinco irmãos, fica esperando o pai morrer para assumir...pobre diabo, tá perdendo os melhores anos da vida dando o cu escondido, podia jogar tudo no ventilador, é o que eu aconselho ele, se brigar com a família, paciência, saí de casa vai tornar-se cabeleleiro, ou enche o corpo de hormônios e silicone industrial, e vai as ruas batalhar o pão, é o que eu faria se quisesse mesmo liberar o redondo, daqui a pouco vai estar com 50 anos, morando ainda com a mãe, cheio de câncer e aids e perceber que gastou a vida sem aproveitar.
Mas cada um se mata como quer, eu mesmo perdi muito tempo, não quero mais, vou viver a vida, e morrer antes de ficar um velho surdo careta como foi meu pai!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 6:08 PM

 
E continuo irritando
Caras, eu comprei recentemente um chapéu desses de gangster, e foi a melhor coisa que eu fiz esse ano, pena que ficou um dedinho menor que o ideal, sinto ele levemente apertado, queria mais frouxo, mas é assim, mesmo até que tá legal, no mês que vem quando tiver mesada de novo vou adquirir um panamá e futuramente um estilo indiana jones, aí vai dar para eu sair com ele na rua, esse meu não dá porque a aba é grande sou baixinho e fica desproporcional e o estilo dele casa mais com terno que eu não tenho, mas vou usar em casa mesmo, é só para brincar de mafioso, mas o panamá como é branco e de palha cai bem até com bermuda, ia ficar lindo em mim eu acho...gosto de coisas antigas, tipo anos 30 40, os carros de hoje com esses formatos arredondados, são todos parecidos uns com os outros, naquele tempo as coisas tinham estilo, uma carro era um carro, mulheres não tinham peitão de bola siliconado, corpão violão e peitinho, cintura fina e coxas grossas e roliças, assim que eu gosto, não essas musculosas tipo Sheila Baralho, essas putas de hoje tem ombros largos e peidam na nossa cara depois do sexo anal, dia desses eu tava me bebendo sozinho no buteco ao lado de casa e vi uma roda de amigas brincando sobre o tamanho do pau ser ou não importante, e uma das vadias, como toda mulher moderna, veio com aquele papinho manjado que o tamanho de pau não importa, aí uma outra certamente mais larga que a primeira, disse que fazia sim diferença...que babaquice, quase que eu me meto na conversa, diria algo como: olha aqui suas putas de cús do tamanho de moedas de 25 centavos, falando em nome de todos os homens de pau curto, quero dizer que nós não estamos nem aí se vocês, xoxotas, querem paus grandes ou miúdos, só queriamos ter paus grandes para coçar gostosamente no tabalho e para mijarmos em banheiros públicos sem constrangimento, pouco nos importam se vocês gostam ou não, mulher tem a mania de achar que a vida gira em torno delas!
Essas putas de hoje assistem muita brigite jones e sex and the city e se acham as descoladas, no fundo querem mesmo é casar com caras que a sustentem e sejam bonzinhos e fieis, lhes deem 5 filhos e casa com piscina, como o Tony Ramos, mas ao mesmo tempo gostosos e pauzudos como Brad Pitt com seu maxilar enorme e sua barriga tanquinho, que ao chegar do emprego bem remunerado de cientista ator e empresário as ponham de quatro e lhe comam o cú usando apenas cuspe como lubrificante, só que isso não existe, é tipo o melhor de dois mundos, no fim das contas a mulher tem que escolher o que quer da vida, ou o cú, ou o Tony Ramos, os dois é impossível!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 2:59 PM

 
"AVE CHUCK NORRIS"

Por que Chuck Norris é o cara mais foda do mundo? Aí vão alguns esclarecimentos:
1 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72... e todos venenosos.

03 - Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!

04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

05 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

06 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

07 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg -- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.

08 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

10 - Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

11 - Chuck Norris consegue dividir por zero.

12 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.

13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em chuck norris, cada testículo é maior do que o outro.

14 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

15 - Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.

16 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".

17 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.

19 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

20 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".

21 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.

22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.

23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

24 - A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos".

25 - Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.

26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

27 - Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.

28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.

29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."

30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

31 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

32 - Chuck Norris inventou a internet... só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.

33 - A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre chuck norris.

34 - Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo.

35 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

36 - Numa luta entre Batman and Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

37 - Dê um peixe a um homem e vc vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor q um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.

38 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.

39 - Quando vc diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.

40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.

41 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.

42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".

43 - A primeira regra de chuck norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.

44 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.

45 - Chuck Norris teve q registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.

46 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.

47 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não estava atuando.

48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais q o PIB do Paraguai.

49 - "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de chuck norris a Tóquio.

50 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.

51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.

52 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

53 - Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.

54 - Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."

55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.

56 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

06 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris


posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:33 AM

 
Carnaval, carnaval, eu fico triste quando chega o carnaval
Essa vida é uma lástima, vejo o maldito carnaval que se avizinha, e novamente na telesão as putas-atrizes-modelos-apresentadoras se bandeiam, galinhas como são, para as mais nojentas favelas e morros cariocas e paulistas, para serem "madrinhas", "rainhas", das tais "escolas" de samba,são sempre as mesmas vagabundinhas tem aquela que foi "marmita" do Ronaldo Bolão, jogador do Real Merdiz, a "carne" do Frans Bonner, aquela buçanga que deu o golpe da barriga no Mique Jegué do grupo de sambanejo Rolaentrando, a Peiticeira e tantas outras, sem falar nos tais "carnavalescos", os viadinhos do samba, uns tais efeminados de dar nojo como o Joaninho 30 centímetros por detrás, segundo ele pobre gosta é de luxo, e muita pica nas coxas...e acho nojento esses tais carnavalescos porque tornaram uma tradição popular verdadeiramente nacional em algo plastificado, para turista ver, artificial e brega, brega ruim não o brega legal tipo Neto Barbosa, brega igual Raukl Gil, os peitos das falsas loiras, siliconados, grandes como bexigas de fasta infantil, balangando ao som de uma música insuportável, alta e mal tocada por uma leva semi-analfabetos, cachaceiros suados e com voz rouca, triste vejo a comunidade do morro, da qual orgulhosamente faço parte, tão subserviente e acomodada, entregando um patrimônio de nossa cultura raiz para os brancos da zona sul a emporcalharem, essa vadias atrizes-modelos fazem a fama as custas do morenos e morenas humildes dos morros cariocas que se fodem de trabalhar o ano todo para comprar a fantasia e no fim, são eles, os brancos safados quem brilham e aparecem na tv, enquanto nós negros ficamos mais uma vez no papel de meros coadjuvantes de um filme B, patético, esses "cargos" de "rainha de bateria" ou vadias que o valham deviam sim ser ocupados pelas próprias meninas das comunidades, tudo de pés no chão e cheias de lombriga, assim como deve ser, realmente vinculadas com a escola de samba e com a comunidade carente, e não por essas atrizes brancas chupadoras de diretores de novelas, mas nem isso, na hora de aparecer com os bitelos de fora de forolão aceso, tem que ser GROBAL, não tem oportunidas para as putinhas do morro se mostrarem e quem sabe ficarem famosas também, ou no mínimo cobrarem mais caro na hora de levar línguiça na carne mijada, não senhor...por isso que eu digo o Brasil e uma bosta, paisinho de gente safada, vejam bem aquela bomba que explodiou na rua 25 de março atingindo um bando de sacoleiros e camelôs, que corvadia porque não põe uma bomba na Dalscú, aquele nojo, óde ao consumismo alienado das classes governantes, queria ver a estátua da libertinagem que tem num xópin da barra da tijuca ser explodida pelo Ossama Bin Laden, que é outro viadinho entreguista, se fosse macho mesmo Ossama já tinha mandado umas bombas nesse Brasil velho de guerra, por exemplo na Bahia, já passou do tempo do Farol da Barra ser destruído, só não vê quem é cego, ou conivente com esses americanos e brasileiros medíocres malditos, e a Pivete Semgalo, que há anos merece uma bela burca para parar de encher o saco da gente....lembro que eu desisti do Brasil quando tinha nem bem 50 anos completos, e vi a Dercy Gonçalves com as tetas de fora num carro alegórico, foi alí, que percebi que nosso país é pior que Sodoma e Gomorra, não temos mais salvação, urge tempo do Deus de Israel voltar sobre nós, brasileiros mesquinhos, seus olhos vingadores e do céu chover de novo enxofre e fogo do céu, para varrer nossa triste existência desse planeta Terra, mate-nos óh Senhor, Rei dos Reis!
cara esse carnaval carioca é muito podre, e monótono, se algupem repetir o carnaval do ano passado esse ano na televisão, ninguém vai perceber, pois é sempre a mesma coisa, queria muito era comer essa Adriana BumBum, se ela fosse minha mãe eu ia mamar nos peitos dela até os 45 anos por baixo...tipo da morena que se fode até gastar o pau, e se sobrar um cotoquinho a gente pega e enfia no umbigo, Dudu Boca Mole o sambista Karioca é experto, mal casou com esses peitos, já embuchou a danadinha com um 3 ou 4 bruguelos, qué prá prender a diabreta, com ele para sempre, ou até cair a peitaria, depois que cair tudo,ele larga a velhona e arruma outra, novinha peitinho esticadinho e rasguinho acoxado, queria que o padre dissesse para mim: Voce aceita esse par de peitos como sua legítima esposa, promete ama-los, lambê-los, chupá-los, mordiscá-los, fazer espanholas com eles agora e sempre até a morte o separem, ou eles cairem? Sim padre eu aceito,responderia com uma lágrima singela nos olhos e ele diria: então pode chupar o mamilo, Garetão!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 11:39 PM

 
"EU SOU O FAMOSO CHAVES..."
Engraçado como a gente acha que a vida é tipo um historinha, quando somos é guri, nos imaginamos fazendo as coisas meio que num modelo e tal, a gente pensa que vai ficar adolescente, entra no colegial, primeira namoradinha, fazer uma série de coisas "loucas", depois primeiro emprego, serviço militar, faculdade "mais coisas loucas" depois a coisa vai evoluindo, viramos noivo, casa tem filhos e tal, tipo na teoria é assim a vida de todo mundo, mas para mim não foi fácil assim, não conseguir seguir essa historinha, desde o colegial eu comecei a ver que as coisas não estavam saindo como o esperado, não arrumava emprego, continuava com esse sonho maldito de ser um cartunista, esse sonho que só atrasou minha vida, mas isso é outra coisa, fora isso fui para faculdade mas não conseguir me formar pois não gostava de nada que não fosse assistir desenho na tevê, ler gibis e ouvir música, voltei para casa e continuei com planos e tal, pensei em fazer concurso público depois encostar em algum lugar e dar seguimento ao meu sonho de ser cartunista, pensei em voltar numa faculdade paga e tentar ser publicitário para trabalhar em algo pelo menos perto das coisas que gosto, mas fracassei, eu verdadeiramente fracassei...por isso vi tristemente todos os meus amigos, família e primos, se formarem, trabalhar, casar, ter filhos, viver a vida, enquanto eu fiquei num limbo, moro até hoje com meus pais, tenho 36 anos de idade e sou tão virgem quanto uma freirinha bonita que acabou de entrar no convento, fiquei uma mistura de eterno adolescente, um inapto social, semana passada aprendi como tirar dinheiro de caixa eletrônico, não sei dirigir, não sei trabalhar com nada, absolutamente nada! Pior que foi culpa minha meus irmãos bem ou mal conseguiram, se formaram, trabalham, tem família, todo o sonho do homem médio dos nossos tempos, eu fiquei o solteirão que mora com os pais, continuo a pegar fotos de mulher pelada, continuo um infantilóide!


posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:33 AM

 
"Matheus para presidente"
Vi a cassação do Zé Virceu, que grande palhaçada, por isso que esse país é uma bosta, o pessoal esquece fácil das coisas, tão aí todo mundo falando mal do Partido dos Trabalhadores Barbudos que foram Sindicalistas, porque botou na cueca uma graninha, porque empregou um amigo aqui e acolá, mas que falta de maturidade intelectual, temos é que dá graças a Jesus Clayton que roubou só um pouquinho, temos que erguer estátuas para Zé Firceu Dilúvio e aquele carinha que ganhou um jipe, coitadinho ganhou um jipe, um mísero jipinho, o que é um jipe perto do milhões que Dom FernandesRique deve ter embolsado com o Projeto Sibanha, na privatização da Vale do Rio Salgado, e tantas outras roubalheiras do malditos neoliberados? Tenho saudades do tempo em que chamar alguém era liberal era como insinuar que ele era macho mas dava o cú para alguns amigos pessoais, e fumava unzito de vez em quando nos anos 80 os pais diziam: Minha filha não te quero andando com o Patoputo, ouvi boatos que ele é liberal, deve tar pegado aids de tando dar o cú e tomar droga, hoje ser liberal ou neoliberal é sinônimo de ladrão...
O roubo do Partido dos Trabalhadores Barbudos que foram Sindicalistas, foi um mimo se comparado a robalheira de governos anteriores, o presidente 9 dedos, empregou o filho 10 dedos numa multinacional, e daí? Quem não faria isso se pudesse? muitos que estão lendo isso devem achar que eu, o velho Vaginildo, sou safado, e que se pudesse roubaria também, não diria isso, mas a verdade é que o poder corrompe mesmo, ele cega a gente, um mero representando de classes fica tentando a pegar a grana da classe, que seria para a festinha de fim de ano, e gastar tudo em gibis, como eu fiquei,na única vez que me candidatei e ganhei como representante, sorte que eu era honesto naquele tempo, não gastei tudo, mas comprei sim um gibi do Batman, que se foda...a vida é assim mesmo o ser humano é isso aí, um bicho que basicamente come, caga e faz sexo, sempre que pode, por isso temos que aceitar que a humanidade é safada mesmo, e nos conformarmos com um certo nível de corrupção, e criarmos mecanismos políticos e institucionais para contermos a bagunça, se não a vaca vai para o brejo...por exemplo lembram da Frade Tereza de Incalkutá? Quem acha que, em um dia de calor, lá em Incalkutá ela garrou num pinto preto lá de algum molequinho perebento e pos na boca só prá ver se era salgadinho levante a mão? E digo mais, era, era salgadinho sim senhor...a vida é assim velhos, há que ter tempo para tudo, momentos em que precisamos ter caráter e retidão, outras em que é caso de pormos paus pretos na boca, para testarmos o nível de salinidade do mesmo. Imagina se uma gostosa da teveluisão, como a Rachel de Friends quiser dá para mim, eu vou recusar porque sou casado um porra duma obesa diabética...ela que se foda, só porque eu sou sustentado por ela não quero nem saber, como Rachel de Friends, e qualquer uma que quiser dá para mim, e se não fosse crime as comeria a força e por trás.
Por isso que hei de votar no Partido dos Trabalhadores Barbudos que Foram Sindicalistas, e com muito gosto, o pobre Zé Virceu comprou um apartamento para a ex-mulher, que devia tá azucrinando a vida dele, grandes merdas, quem dera toda corrupção no Brasil fosse assim tão singela, o Salim ex-prefeito de São Paulo tá aí livre como um colíbri, e riquissimo.
O lance é que a plebe do nosso maldito país se decepcionou, achou que um governo de esquerda iria mudar o brasil, mas que bobagem, vivemos em tempos safados minha gente os heróis estão mortos, Che Guevara é atualmente camelô, na VIla Mariana em São Paulo, e Gandhi cobrador de ônibos no centro Curitiba, vive faltando no emprego o filha da puta, mente que tá doente, vivemos num mundo sem ideais, sem utopia, a utopia era uma pomba que cagou na cabeça do Gorbachev, deixou aquela mancha escrota, ele de raiva acabou com a União Soviética. Quando estamos falando de políticos ditos de esquerda, por alguma estúpida razão achamos que estamos a falar de gente melhor, de gente mais honesta que os políticos de direita, que bobagem, esquerda direita, é só mão que assina o cheque da propina, destros e canhotos, é só para difereciar os bolsos onde eles vão enfiar o dinheiro roubado, uns guardam nos bolsos da direita do paletó, outro nos bolsos da esquerda da calça jeans, e digo sempre que, meu voto, vai para aqueles que enfiam nos bolsos da esquerda da calça jeans,sou canhoto!!!!!!!!!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:34 AM

 
ALINE TE AMO!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 4:10 PM

 
I'M BELIEVER
A beleza da vida é que nem todo mundo vive o mesmo momento, por exemplo enquanto eu estou aqui, as 4 horas da manhã, tomando uma coquinha sem gás e comendo pizza fria, deve ter pesoas passando por experiências das mais bizzaras possíveis, aposto que nesse exato minuto em que escrevo tem alguém levando ferro no cuzinho pela primeira vez, talvez uma garotinho inocente, cujo pai alcólara e pedófilo, lhe arromba o furinho estreito enquanto lhe tapa a boca com a mão para evitar que a esposa acorde com os gritos desesperados....espero que esse guri goste de sentar numa pica no futuro, é tudo pelo qual podemos rezar, mas agora mesmo provavelmente tem pessoas pensando e se matar, outras em fazer um piercing na língua, em algum lugar do mundo tem uma avozinha solitária em casa, fazendo chá de camomila, e depois molhando com ela xoxota velha para o poodle lamber, deve ter algum albino passando loção para queimaduras em suas partes íntimas em carne viva, por exemplo eu agora tou ouvindo Rolando Boldrin na rádio uol, quantas pessoas será que tão ouvindo também? Ceramente tem algum adolescente espinhudo tocando bronhas com uma playboy toda amassada e grudada da Sabrina Sato, tem alguém morrendo agora, engasgado com uma bala soft, ou do coração, sangue para todo lado num atropelamento inconsequente, cara todo ensanguentado com os ventres para fora e triste porque atravessou na faixa, e o motorista tava errado...a essa altura da adrugada tenho certeza que tem em algum lugar desse imenso brasil, um fumante quarentão esquizofrênico que vive com a mãe, se descorbindo gay, sozinho pela primeira vez, tinha nada na tv e ele resolvei brincar de enfiar uma cenoura no rabinho magro e peludo, ou talvez um pepino torto, agora com a cenoura/pepino atolada no rabo, tem certeza: é menina, doutor, é menina, meninona de trancinhas e aparelho nos dentes! A vida é assim, enquanto uns morrem outros nascem, enquanto eu tomo coca-cola pessoas levam no cú,a força ou porque tão a fim de levar, muitos podem pensar que a vida é injustas, uns sofrem enquanto outros se divertem ao som do Rolando, mas assim é a vida, Deus é quem faz a escolha, nos apenas obedecemos, no jogo de xadrez entre Deus e sanátas, somos apenas peões, e sabemos que eventualmente há que sacrifica uma peça ou outra para ganhar o jogo. Dou e gracas a Deus que minha missão no jogo é tomar coca-cola e ouvir música, para isso eu rezo, pelo menos um vez por ano, um pai nosso, agora se tiver que trocar pefiro ser o carinha do cú, a ser o atropelado.

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 2:26 PM

 
Queria ser filho de Zeus
A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho, do que botar uma gota desse álcool na boca...!!!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque à aeromoça, dizendo:
-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção...!!!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 6:25 PM

 
Me joga na parede e me chama de lagartixa
Não aguento mais essa vida nem a sociedade maldita em que vivemos, não vejo a hora do INSS liberar minha aposentadoria por invalidez, aí sim eu vou começar a viver de fato, queria mesmo me mudar, ir para algum lugar distante e exótico, livre desse mundo urbano maldito, que tão mal fazem a nós, os humildes, tipo queria morar Acre, num pequeno sítio plantando apenas batata doce, vagem, fumo e feijão, tirando o sustento do ventre da mãe terra, criando galinhas e alguns porcos, ia aprender a tocar viola caipira, e fazer móveis rústicos de madeira, e passaria os dias cuidando da roça e tocando viola, faria uma cirurgia de troca de sexo e injeções de hormônios femininos, para me tornar uma dessas lésbicas velhas lá no Acre, com peitaria mole, na cintura, acima do peso e com suvaco cabeludo e queixo quadrado, aí quem sabe eu arrumasse também uma indiazinha orfã menor de idade que não tem mais tribo algo assim, tipo com uns 15-16 aninhos, e teria uma relação meio "mãe e filha", meio lésbica-incestuosa, todo o vilarejo ia comentar que a velha "Gumercinda" (meu nome de lésbica) tava passando a língua na indiazinha, de xoxota lisinha como um pêssego, e peitinho pontudo e suculento, iriamos andar de mãos dadas na rua, eu vestindo bermuda e camisa regatas, com cabelo curtinho de lésbica marrenta, e ela sempre descalça com vestidinho de chita florido, me chamando de "mainha" mas ninguém ia ter certeza, seria só a boataria da cidade, todo mundo falando por trás sobre mim e minha indiazinha, nas noites de chuva ela ia acordar na nosa cama, nuazinha como sempre, mas com medo dos trovões e relâmpagos, choramingando, ou por ter um pesadelo sabe lá, então e tiraria meu seio esquerdo do sutien e daria de mamar para ele se acalmar e dormir de novo, até a chuva acabar, enquanto ela me chupava o peito mordiscando de leve o mamilo eu ia passando a mão em sua pequena xoxotinha de penugem dourada, acariciado seu corpo mignon moreno, banhando pela luz serena da lua branca e redonda que se mostra no céu, cúmplice de nosso amor, nos abençoando, e no rádio tocando baixinho "Children of de Sea" na voz do "Deus do Metal" Ronnie James Dio, mas iria de vez em quando no bar da cidade ver o Vasco jogar pela teveLuisão, acho que se vencermos o flamengo não cairemos, que LOKI ajude o Vasco uma vez mais...
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:40 AM

 
irrito mesmo
Tenho torcido ultimamente para que haja logo uma nova Guerra Mundial, a terceira guerra tem que chegar logo, enquanto ainda sou jovem e poderia participar! As Guerras Mundiais desde a antiguidade são a maior farra, diversão da humanidade, desde os tempos antigos Alexandre o Grande-Baggunes dava o cú e fazia guerras, ele sabia das coisas, as guerras são gostosas porque dão as coisas a verdadeira perspectiva, essas cosinhas chatas do dia a dia como conta do aluguel e da luz vencendo, desemprego corrupção, medo do futuro, o sapato que tá velho e tem que comprar novo, escolas, notas e professores, o homosexualismo, escovar os dentes e usar desodorante, o câncer na próstata, obesidade, e comidas transgênicas, a juventude usando drogas, isso não tem a mínima importância em tempos de guerra, novas tecnologias computacionais! Por exemplo quem vai se preocupar se ta desempregado se o país te em guerra, se a soja foi modificada geneticamente, ou se tiver com câncer e aids, quem vai se preocupar com o afilhado de 16 anos que resolveu da noite para o dia começar a dar o redondo para um negro rude e fumando maconha ainda por cima, o com o pai que tá com a próstata do tamanho de uma laranja (lima)? Guerras são gostosas por isso, só tá vivo já é gostoso demais, não tem que se preocupar com doenças, provas, regimes, com pepinos no serviço, é se alistar em alguma tropa e sair por aí matando pessoas, e se morrer, morre por lá mesmo, como herói, sem preocupação se o pequeno Jimmi vai conseguir entrar para o time infantil de futebol. Você veja bem os iraquianos, o americanos invadiram eles lá, e foi tão gostoso que mesmo a Presidenta Bushilda decretando o fim da guerra, eles continuam, por que para se tá tão gostoso? Apesar que eu não queria uma guerra assim só de dois países, para mim o mundo tinha que começar uma guerra generalizada e total e só parar quando não mais sobrar ser humano na terra, vamos todos morrer e matar e deixar o mundo para os animais, esse é meu sonho. As guerras são uma delícia, pode-se matar outras pessoas mais fracas e não ser preso, violentar mulheres e adolescentes virgens dos vilarejos desprotegidos, roubar, destruir...queria tanto matar pessoas vestido de soldado, com meu rifle só dando rajada primeiro nas pernas depois na caixa dos peitos. Nas guerras tem sargentos e tenentes, se você mata alguém ganha medalhas, muito bom, a vida é muito boa nesses tempos, é só adrenalina e emoção invadir a Argentina e o Uruguai e comer as uruguaias ia ser um sonho se tornando realidade, numa guerrinha mundial eu ia querer servir na europa ou nos estados unidos, por causa das bucetas loiras e ruivas, ou na áfrica e depois pegaria um elefante pra mim, se eu fosse lutar na espanha meu objetivo maior seria não vencer batalhas, mas ficar vivo o suficiente para conseguir encontrar Ines Satre (na foto), e violentá-la por trás sem cuspe ou lubrificante, só não queria lutas no japão ou na china que são paises chatos e sem graça, e as japas são feiosas e tem a buceta rasgada na horizontal, bosta, na india também não quero servir porque lá eles só comem temperos, e as vezes frutas e vegetais, não tem carne, massas, então que se fodam, indianos safados com suas mulheres bregas e de mamilos escuros e cheias de brincos no nariz! Matar pessoas nos aproximam de Deus pois os humanos assim como o Todo Fuderoso conseguem fazer a vida, principalmente comendo mulheres sem camisinha, e agora matando também, ficamos quase semi-deuses!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:55 AM

 
Oh, take me back to start
Olá baixinhos, um beijo para minha mãe, pro meu pai e prá você, toda criança tem uma estrela dentro do coração, Maravilha tudo de bom prá você, eu conheço um palhaço, não há oh gente o não luar como esse do, bonita camisa Fernandinho, não se esqueça da minha caloi, compre batom, seu filho mereçe batom, esse não é sadia, emoção prá valer! Tô meio sumido ultimamente, porque tenho muitas coisas para fazer, muito trabalho, muito merda para engolir, fora que a polícia encontrou meu esconderijo secreto e cativeiro onde eu mantinha sequestrada em prisão domiciliar, cinco finalistas do elite top mega fodels, e três cantoras de axé dos bares e churrascarias da cidade, para "obrigações de alcova" tanto para mim quanto para clientes em geral, na sua maioria compostos por tarados, gordos de paus pequenos, deformados, fãs de gibis, cineastas malditos, músicos e jornalistas, filhos de putas velhas, urinoterapeutas...mas a merda fedeu quando o marido de uma vendedora de pastel descobriu que eu estava comendo a mulher dele em troca de pastéis de graça, e chamou o irmão que é PM para me investigar, o pilantra descobriu todo o esquema, apertando meu sócio e amigo na parada toda que vivia na casa cuidando das modelos e agendando os encontros, além de perder minhas modelinhos, não posso mais comer pastéis grátis....e todo mundo sabe que eu adoro pastéis de carne, mas enfim é a vida, sorte que eu não estava lá no dia, havia ido ao campeonato de jogo de botão em serro bravo e quando soube que minha organização foi desmontada, fugi para o mato, onde estou ate´agora, aproveito esse tempo escondido para queimar a banha que acumulei esses anos todos de pastéis e vida louca, tou treinando caratê com um mestre japonês que mora aqui no mato como um eremita, logo logo quando entrar em forma vou começar nova carreira como ninja de aluguel!
Há mais queria falar mesmo era de outra coisa, até que enfim a Via Lettera editora vai lançar Love and Rockets, só que é uma história que o Ota
já publicou pela Record, só a parte de "Crônicas de Palomar", do Gilbert Hernandez, sem as Locas do Jaime Hernandez, que eu adoro, pena, inda mais que o preço é absurdo, mais de 20 paus... não tenho esse dinheiro todo e se tivesse eu não comprava nem uma playboy com minha irmã na capa enfiando um salame na bunda da minha mãe, que por sua vez estaria chupando minha prima a qual estaria sintonizando uma televisão velha com bombril na antena, que dirá um gibi que eu já li, "nem morta" como diria Clodovil a bicha!!!!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 2:03 PM

 
Em homenagem a minha lida namorada q me chamou de arreganhado hoje, vou postar aqui a foto mais pornográfica da net...crianças saiam da sala...pois aqui está uma perereca arreganhada...hahahahaha

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:55 AM

 
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Graças ao meu amigo João Marcos e sua inseparável câmera digital, vou postar aqui a foto do maior clone do seu Madruga já encontrado no Brasil....hahahahaha, é identico...

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 11:36 PM

 
Eu tinha medo do Bozo
Hoje fui chamado de "gordo" na rua, por um molequinho desses que limpam parabrisas nos semáfaros, tava passando na faixa de pedestres e o mortafome falou "gordo me dá um real", com a mão estendida para mim, empurrei o sujo e mandei o moleque tomar no cú na lata, há e fico fudido quando me chamam de gordo, perco a paciencia mesmo, é porque tava de dia e tinha transeuntes vendo, se não, tinha jogado as moedas de cinco centavos que eu tinha no bolso naquele merdinha folgado. Não que eu seja magro, mas me revoto com esse lance de que todo mundo levemente acima do peso como eu perde o direito a um nome, porque todo gordo tem que ser chamado de gordo, baleia, butija, não gosto porque sou gordo, se fosse magro não tava nem aí. Lembro quando estudava numa escola clase média alta em salvador, me pai não tinha nem os dentes da frente e dirigia uma brasilia azul, mas se sacrificava para pagar o colégio para mim e minha irmã mais velha, eu era discriminado pelos malditos baianos porque era pobre feio, baixinho e ruim nos esportes, apanhava todo dia, nunca pude lanchar o polenguinho e suco de caixinha "jandaia", que minha mãe me dava para o recreio, porque eles roubavam de mim, passei o ano todo levando ferro da garotada, ia mal nos estudos, queria mudar de escola e fugir dos carinhas, um dia quase no fim do ano letivo alguns caras da minha classe fizeram amizade comigo e me chamaram para ir na casa de um deles tomar banho de piscina no fim de semana, pensei que eles fossem meus amigos e inocentemente eu fui lá com o coração cheio de alegrias, e de sunga, achando que enfim fui aceito, quando cheguei tomei logo de cara um murro no estômago meus "amigos" na verdade me chamaram para lá não para passarmos uma tarde divertida na piscina, mas sim para comerem meu rabicó, naquela época ainda inocente e apertadinho, acho que todo o colégio entrou na uberdade antes de mim, fato claramente comprovado nos vestiários das aulas de educação física, e tinha sabidamente o menor pau do colégio, e se pêlos no corpo, naquele tempo comprar putas não era ão fácil como hoje e não haviam tana nudez na tv , por isso meus amigos maligno com os hormônios explodindo na cebeça da choula, resolveram armar essa feita contra mim fazer do meu singelo e humilde cu a por eles tão sonhada xoxota, ou foi só por maldade sei lá, passei a tarde sendo enrabado por eles, violado com o rádio ligado para abafar meus gritos desesperados e de dor, sendo comido ao som de Beto Barbosa e Chiclete com Banana, os hits na época, ate hoje não posso ouvi lambada que sinto arrepiar no cocix, voltei para casa naquele dia humilhado pensando em me matar,com o roxinho pegando fogo, foi como uma Shirley Temple sendo enrabada por Shaquile O'neil, tentei esconder da minha família mas não foi possível tive mesmo que ir no médico dar alguns pontos no meu cu rasgado, meu pai sempre foi um bundão e quis abafar a conversa e tal, mas graças ao bom deus minha velha mão hoje falecida, contou para meu avô que morava em pernambuco mas imediatemente arrumou uns negros de pintos tão pretos e sujos quantos grandes e grossos para me vingar, os moleques não só foram virados no avesso pelos negros paus como também se não m enganos seus pais, para humilhar mesmo, dpois graças a jaésus eu me mandei da bahia, terra de merda, de gente safada, passei um ano aquele buraco fedorente e nunca mais queria mesmo que a bahia se separasse do brasil e fosse destruida, por tufões e terremotos.

Japa é tudo igual msm!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:59 AM

 
É ISSO AÊ PSIT!
Por completa e total falta de assunto, vou colocar só uma foto minha aqui...
MEU SONHO ERA TER UM NIKE SHOX...MAS COMO NAUM TENHU CONDIÇÃO, FIZ O MEU!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:50 AM

 
A verdadeira verdade
A verdade é que eu sou um cara querido por todos! Tentei negar isso por muito tempo, mas agora eu resolvi assumir que sou uma pessoa que todo mundo gosta! E eu não sei porque isso acontece, só sei que é assim, e o pior que eu não faço o menor esforço para ser considerado uma pessoa bacana pelas outras, nunca faço favores, nem mesmo aperto a mão, eu pessoalmente acho isso anti-higiênico, por isso nunca ofereço um aperto de mão, só aperto se alguém me oferece a mão, para não ficar chato, nunca fiz o bem, nem faço questão de parecer simpático ou antipático, mas sei lá, as pessoas me veêm querem conversar comigo, mulheres querem me abraçar, não sei o que acontece...sempre foi assim, eu ia para a escola chegava perto de um grupinho conversando e o pessoal já gritava: Ei Patoputo! Me dá um abraço cara! O porteiro do prédio onde eu moro, sempre que pode puxa uma conversa comigo, e haje como se fosse uma honra para ele eu responder, tipo: acho que hoje vai chover, ou tá calor...peço favores e muitos se dispõem a ajudar-me, professores abonavam minhas faltas, ome davam pontos positivos por nada, minhas notas nas provas erão melhores mesmo eu tendo copiado tudo do colega do lado, eu passei no exame de motorista com ajuda do fiscal que me avisou que tinha que ligar o pisca alerta para estacionar!!! Acho que pelo fato de eu ser baxinho e gordão as pessoas não se sentem ameaçadas por mim, por isso ninguém vem na defensiva, nesse mundo competitivo em que vivemos, as pessoas me veêm como um coitadinho, um bosta, um merdinha, um lixo, um cara que não representa ameaça...devia saber aproveitar melhor isso, por debaixo do pano conseguir alianças e mutretas, sacanagens e coisas do gênero...mas eu sou muito tímido e escrupuloso para isso!


posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 8:56 PM

 
Fim da putaria
Faz meses que eu não desenho nada, nem leio mais gibis, absolutamente nada, parei por completo e nem tenho mais vontade, bem legal isso, antes dessa parada eu achava sempre ia desenhar mesmo que fosse rabiscos para mim mesmo, e que sempre leria gibis que nunca haveria de parar, mas sei lá acho que eu cresci, é como naquele filme antológico "Heróis não tem idade", onde o molequinho que conheceu o E.T faz o papel de um garoto sonhador que conversa com um herói dos video games e acaba salvando seu país de uma conspiração terrorista, já no fim do filme o garoto quebra no chão o boneco do Jack Flag e o seu amigo imaginário desaparece, e ele tem que lidar com as agruras da vida sozinho...como eu aos quarenta e nove anos deixei de ser adolescente, isso é ótimo, para vocês terem idéia de como me amadureci agora todo dia antes de sair para vender pastilhas garoto no semáforo perto de casa eu ponho talco no tênis, e uso meias, é uma delícia voltar para casa depois de uma longa tarde e ficar deitado no sofá só de cuecas com os pés limpinhos cheios de talco de bebê, enquanto no microondas eu esquento uma sopa de feijão, sem sal, é isso aí pessoal parei de comer porcarias na rua, chega de lasanhas e frituras, esqueci o gosto de coca-cola, só tomo aquele chá gelado em pó light, sabor pêssego, quase todo dia eu tomo banho, e pelo menos uma vez por semana escovo os dentes, não fumo mais "chocolates" e estou de dieta, a vida vai bem melhor agora é como uma manga rosa bem madura e suculenta que quando a gente morde o sumo escorre na boca manchando a camisa de amarelão, a noite durmo cedo, e só bato uma punhetinha para relaxar, e agora só me masturbo pensando em mulheres comuns da playboy fazendo sexo católico, nada mais de colecionar fotos e videos de zoofilia, de lesbicas interraciais sodomizando obesos peludos, parei totalmente com essas putaria, só estimulo meu pau de luz apagada e pensando no bom e velho sexo vaginal, lembro que uma vez eu estava num elevador e uma velha soltou um peido barulhento sem querer, a mulher era uma jovem anciã feia, aquilo foi um tapa na cara da minha libido, mas no momento em que o odor fétido de feijão penetrou um minha narinas eu involuntariamente fiquei de pau duro no ato e gozei, não pude me conter...mas isso foi em outros tempos, tempos safados e imundos, hoje se por ventura alguma velha peidar no elevador comigo dentro eu simplesmente prendo a respiração e faço cara de nojo, talvez hoje eu até reze um pai nosso, e faça uma preçe, pelas crianças lombriguentas na áfrica. Que Deus ajude as crianças lombriguentas da áfrica, amém!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 5:15 PM

 
Viagem ao Paragay(parte 7)
Nunca esquecerei aquelas palavras. Hoje vivo amigado com o velho Serjão, em uma mansão à beira-mar, abrimos uma produtora de vídeos pornôgay e vendemos o material pela Internet. Infelizmente os seis litros de silicone paraguaio que injetei no meu corpo me causaram câncer, é somente questão de tempo pra eu morrer também, mas pelo menos irei rever minha família uma vez mais, e poderei ser por eles perdoado. Enquanto a morte não vem, respondo e-mails dos meus inúmeros fãs paraguaios que não esquecem jamais ¿Baballú la Cigaña¿... Assim passo os dias, fico assistindo às reprises de Friends, enquanto como pizzas de calabreza com borda de catupiry e tomo coca-cola com rum e limão, esperando pacientemente a tão sonhada paz!
Acabou.... ufa!!!!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:12 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 6)
Três Corações, lá fui eu, achando que começaria uma nova era de felicidade pra toda minha família. Ledo engano, assim que cheguei em casa uma velha atendeu. Quase não a reconheci, era minha mãe, um ano bastou pra ela ficar enrugada e de cabelos brancos, só tinha um dente na boca, cariado ainda por cima! Mesmo vestido de cigana ela me reconheceu como o filho pródigo que agora voltava ao lar, e com os olhos marejados me abraçou. Contei tudo que havia acontecido nesse difícil ano passado, e perguntei pelo meu velho pai, minha doce irmãzinha, e por titio...a partir daí, meu mundo começou a cair!!! Mainha me contou que Painho havia falecido seis meses atrás de tristeza, parou de comer e ficou deitado na cama, ouvindo rádio até o fim; minha irmã Priscila foi presa ao tentar entrar na cadeia com drogas nas partes íntimas, quando foi visitar o namorado, assaltante condenado, e faleceu numa rebelião dentro do presídio, depois de ser estuprada por duas alas inteiras; até meu querido tio Arnaldo teve ingrato destino: quis ajudar a família e resolveu vender ilegalmente um rim e uma córnea, mas morreu na operação. Eu destruí minha família, tudo por causa de uma puta paraguaia....e a Mãe, coitada, a emoção de me rever foi demais pra ela, morreu em meus braços, enquanto apertava meu peito siliconado disse apenas:¿Maldito Paraguay, maldito Paraguay¿!
Já tá acabando...
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 1:11 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 5)
Casamos em Las Vegas, numa bonita cerimônia com o padre vestido de Elvis, mas a felicidade maior ainda estava por vir! Don Alejandro morreu bem antes do que eu esperava: o desgraçado foi pro beleléu durante a nossa noite de núpcias! Morreu de ataque cardíaco , mas com um sorriso nos lábios. Na sua lápide eu mandei escrever apenas:¿morto em combate!¿... Do dia que me tornei Baballú ao dia que enviuvei, se passou não mais que um ano, e eu cumpri a promessa que fiz a mim mesmo, me tornei rico, podia voltar pra casa de cabeça erguida!
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:46 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 4)
Imediatamente, com os trocados do Serjão, comprei seis litros de silicone industrial e injetei eu mesmo em partes estratégicas do meu corpo, no peito, na bunda, na boca, passo a passo deixei de ser o velho e bom Matheus e me transformei em ¿Baballú La Cigana¿, dançarina flamenca, quente como o deserto do Saara, mas macia e suculenta como um filé mignon(era isso que tava escrito no cartaz do meu show). Comecei naquela semana mesmo a me apresentar em boates e cabarés de quinta categoria, dançando e rebolando meu traseiro siliconado, esfregando minhas novas tetas de mamilos escuros na cara de clientes endinheirados, o sucesso foi instantâneo, e menos de seis meses já estava dançando nas boates mais caras e requintadas de Assunción, e foi lá que conheci Don Alejandro, um octagenário bilionário solteirão e pervertido, que por acaso foi assitir ao meu show e se apaixonou loucamente por mim. Assim que o espetáculo terminou ele me pediu em casamento, é claro que na mesma hora eu aceitei, já ambicionando ficar com sua fortuna assim que ele morresse, pela sua decrépita figura estimei que não ia durar muito.
Continua sim....
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:39 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 3)
Resignado, vi que não tinha jeito. Só que não podia voltar pra casa assim, de mão abanando! Minha família tinha tanta esperança em mim, na muamba que iríamos vender e com isso melhorar nossas vidas, o que eu ia dizer pra eles?Pedi pro Serjão explicar tudo a meus pais (excluindo a apenas a parte da garrafa enfiada na bunda, é claro), pedi pra dizer-lhes que eu não voltaria pra casa até conseguir dinheiro suficiente, ia enricar no Paraguay, ou morreria tentando! Iria roubar, mentir, matar, espancar velhinhas, comeria merda se preciso fosse, mas não ousaria jamais decepcionar meus pais outra vez. Ele, comovido com minha determinação, me deu algum dinheiro pra eu começar a vida nova no Paraguay e voltou sozinho para o Brasil.
É claro que continua...
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:21 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 2)
Até o Paraguay são cinco dias e quatro noites de ônibus, um fedor insuportável...fedia a peido, axila, farofa com ovo que o diabo duma velha inventou de levar, fora o calor, o aperto...mas enfim chegamos. E meu bráulio quase pulando pra fora da cueca, de tão nervoso, nem quis saber de ir logo às compras com o Serjão, deixei meus troços no hotel e fui para a rua atrás de alguma biscate paraguaia. Esse foi meu erro: fui muito afoito, tomei umas cervejas, umas doses de uísque ¿escocês¿, arrumei a baranga menos feia que eu achei fazendo ponto e a levei pro meu quarto, depois tirei a roupa dela e vomitei nos seus seios, acho que o uísque me fez mal, não lembro de quase nada, acordei só de meias e com uma garrafa de cerveja vazia enfiada na bunda até quase o talo, e Sejão me sacudindo nervoso, perguntando o que havia acontecido. Quando eu despertei de todo, percebi o que houve, fui roubado pela paraguaia, levou todo meu dinheiro! Fiquei desesperado, quis ir atrás dela, falar com a polícia, sei lá, mas Serjão me disse que isso acontecia muito com marinheiros de primeira viagem, a clássica história do cara que vai ao Paraguay, bebe demais, conhece uma puta, vomita nos seios dela, ela o rouba e enfia uma garrafa em sua bunda, agora não adiantaria mais chorar, nunca mais ia achar esse dinheiro mesmo, era aprender com o erro pra não cair mais nessa!
Continua...(é só o começo)
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:11 AM

 
Viagem ao Paragay(parte 1)
Mais ou menos no final dos anos 70 eu já tinha dezoito anos e não consegui entrar no exército (fui reprovado no teste da farinha, por causa de uma vezinha em que fui acampar com meu primo Pepe, e a gente dormiu na mesma barraca, mas isso é outra história), estava desempregado e só via novela o dia inteiro, quando minha mãe me arrumou um serviço. Eu era o filho mais velho e tinha que ajudar em casa, meu pai estava aposentado por problema de coluna, e não ia dar pra sustentar os filhos e mais o Tio Arnaldo, que era doente mental e vivia com a gente. A mãe resolveu que eu tinha que ir ao Paraguay comprar Mumba, pra depois vender pela cidade. Nos anos 80 os produtos importados quase não existiam, e muita gente ia pro Praguay comprar coisas que não tinha aqui. A gente tinha um vizinho muambeiro, o seu Sérgio, e a mãe acertou de eu ir com ele na primeira vez, pra aprender como era o esquema. Fiquei muito afim de ir ao Paraguay, não só pela aventura da viagem, mas também porque eu tinha a esperança de traçar alguma paraguaia! Mesmo que fosse bagulho, contanto que falasse espanhol, valeria a pena. Comer uma estrangeira, mesmo paraguaia, era meu sonho de consuma naqueles tempos ingênuos!
Continua...
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 11:46 PM

 
Declaração(para Aline)

Às vezes você pode pensar o quão estranho é isso, como tudo aconteceu tão rápido e até já me perguntou o por quê disso, por quê escolhi você. Vou tentar te explicar...
É que meu tempo de zoeira, festinha já passou, acabou!
Não quero voltar pra minha velha rotina. Eu quero, eu espero um futuro contigo. É sério, sei lá, se você me abandonar um dia, vou voltar a fumar, delinqüir, me sujar, a surtar, a beber, me envolver com tudo que não presta, enfim, seu apoio é tudo que me resta.
Aprendi a te valorizar, o neném que atura minhas loucuras sendo muito mulher. Até nos momentos ruins não se afasta de mim, fechando junto até o fim.
A vida é uma caixa de surpresas, não quero ser inútil pra você. Não é isso que você merece.
Eu sou sujeito homem, não sou mais moleque. Vou aprender a viver, entender e reconhecer a namorada de verdade que está ao meu lado.
Pois é na vida você é minha parceira, na guerra você é minha gurreira. Tudo que eu quero hoje é não me separar de você, que fecha comigo na tristeza e na alegria, que faz parte do meu dia a dia. Não perder mais o meu compromisso.
Hoje posso dizer com toda certeza que tenho: EU TE AMO!!!
Matheus Santos(ieu mesmo!!!)


posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 11:53 PM

 
E o ano acabou...
É, mais um ano que acaba e eu não fiz nada de interessante pra mudar minha vida, ou seja, é apenas menos um ano nessa vida inútil que eu levo.
O legal é me lembrar de todas as coisa imbecis que eu fiz nesses longos anos da minha mal fadada vida. Lembro-me perfeitamente de quando me casei com uma mocréia e engordei uns vinte quilos em função disso. Isso foi em meados de 1967 e eu era apenas um rapaz novo em busca de sexo todo dia e acabei me casando com a primeira biscate que vi na frente. Mas não foi como eu esperava, pois a vadia era tão desgraçada de feia que eu olhava pra ela na cama me esperando de pernas abertas e acabava desistindo de consumar o casamento e ia pra geladeira comer comida mesmo, e por causa disso acabei com 96 quilos e virgem ainda por cima,pois nunca comi aquela monstra.
Lembro-me também de quando fui vigia de um zoológico aqui da minha cidade, foi até uma época legal, 1974 mais ou menos. Foi no zoológico que perdi minha virgindade, foi lindo, comi um filhote de urso na própria jaula do animal. Acabei tomando gosto pela coisa e comecei a trepar com todos os animais comíveis do zoo, era macaco, corsa, emas, avestruzes, cheguei a comer até uma tartaruga enorme que só ficava paradona lá me olhando. Nunca me esquecerei da minha passada por aquele zoológico. Fui demitido alguns meses depois, quando o dono do zoo me flagrou tendo relações com um elefante pigmeu de Katmandu, raríssimo por sinal.
Enfim, as histórias são tantas e tão ruins que as vezes paro e penso:"Porque não morri naquele acidente com minha prima?" A história do acidente eu conto outro dia, pois agora vou voltar pra minha cama e lamentar pelos anos perdidos da minha vida.
Feliz Ano Novo galera!!!!!!!


posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 2:47 AM

 
Papai Noel Velho batuta
Natal! Pfff, Natal é um saco!Não sei se pra vocês é, mas pra mim é uma merda, pois sempre passo o natal sozinho, ceiando Ruffles e bebendo vinho do boteco do seu Tavares, que é outro que me odeia. Presentes? Nunca ganhei um presente, a não ser aqueles que eu mesmo me dou, isso quando tenho dinheiro pra gastar no 1,99 da esquina.
Fui até xingado pelo Papai Noel esse ano, que toco. Estava eu bem feliz correndo ontem pra ver se encontrava o bar do seu Tavares aberto ainda pra comprar minha garrafa de vinho Chapinha, quando caí por cima de um Papai Noel ibecil que balançava seu sininho dourado no meio da calçada. Uma coisa eu digo, nunca vi um Papai Noel tão bravo na minha vida, levantou-se furioso ajeitando a barba e me xingou de todos os palavrões possíveis. É até engraçado quando esses bucéfalos fantasiados ficam com raiva, não querem nem saber das criancinhas ao redor e soltam o verbo. Ontem por exemplo, umas quinze criancinhas que estavam por perto devem ter ido pra casa traumatizadas, com medo do Papai Noel, ou Papai Cruel, como uma delas disse.
Enfim, Natal é um saco!
Feliz Natal pra todos e um infeliz Natal pra mim!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 8:13 PM

 
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Eu estava feliz ontem, mas como felicidade de feio dura pouco, minha felicidade já acabou.
O negócio é o seguinte, ontem fui numa festa, fui sozinho é claro, pois todo mundo que eu chamava inventava uma desculpa mais esfarrapada que a outra. Uns iam no velório da avó, outros iam fazer exame de próstata, uns boçais iam assistir corrida de tartaruga na TV a cabo e outra desculpas que não compensam nem falar. Se não queriam minha presença era só falar que eu entenderia, mas enfim, fui na festa sozinho, com uma garrafa de rum embaixo do braço, minha melhor roupa e minha inseparável sandália dos thundercats que minha vó me deu com muito carinho, ou seja, estava vestido pra matar.
Estava eu lá na festa, excluído num canto como de costume, tomando meu rum sozinho pensando em como seria legal ter uma namorada pra dividi-lo comigo, quando uma mulher linda sentou-se ao meu lado e me pediu um pouco do rum. Confesso que fiquei excitado na mesma hora com a idéia de dividir minha garrafa de Montilla ouro com aquela ruiva escultural e é claro, cedi metade da garrafa para a mulher. Depois de muito conversarmos aconteceu o que eu realmente não esperava, ela aceitou meu convite de ir até minha casa assistir aos meus episódios gravados dos Simpsons, era realmente o melhor dia da minha vida...
Mas nem tudo são rosas na minha vida, eu sei, e depois de tomar mais duas garrafas de rum, desmaiei em cima da mulher e não me lembro de mais nada. Acordei hoje de manhã com gosto de vômito na boca, o corpo todo cortado com cacos de garrafa de rum, minhas coisas de valor todas roubadas, minhas fitas dos Simpsons todas cortadas e o pior de tudo, um bilhete com os seguintes dizeres:"Seu otário, você acha que uma mulher te acharia mesmo atraente? Senti até pena de você, mas nem liguei, roubei tudo seu que tinha valor mas deixei um pote de mostarda na geladeira! Assinado: Soraya, o travesti..."
É claro que tirei um trecho do bilhete que envolvia minha integridade anal, mas isso não importa no momento, o que importa mesmo é que eu nunca mais beberei rum com nenhuma ruiva tarada...
posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 12:03 PM

 
YO QUIERO SER UN BOMBERO...

Vocês não me conhecem ainda, mas na verdade eu nem ligo, pois eu sei que se vocês quiserem me conhecer vão se arrepender depois mesmo. Sempre fui maltratado por todos, e quando digo todos não é exagero não, é a mais pura verdade, até meu médico já me receitou como remédio um tal de cianureto que eu inocentemente comprei e o farmacêutico sacana ainda me vendeu pedindo que eu tomasse três vezes ao dia. A sorte é que minha mãe, que é a que menos me odeia, me contou que aquilo era veneno. Pediu pelo amor de eus para eu não tomar, e que se alguém tivesse que me matar, tinha que ser ela... vai entender...
Agora eu até arrumei um emprego pra ver se descolava uns amigos pelo menos... Mas não tá funcionando não, todo mundo me olha com cara de nojo quando passa perto de mim, e eu fico sem entender, será por que??? É tão ruim assim ter 1,46 de altura, 89 kg e ser um pouco desprovido de beleza??? Mas nem ligo mais, desde quando eu nasci é assim e seria estranho se mudasse agora.
Uma vez até cheguei a me casar, mas não deu muito certo, foi mais ou menos em 1972, eu tinha só dezoito anos na época e era meio imaturo para essenegócio de casamento, e além de tudo minha mulher era mais feia que a Dercy Gonçalves e que Ruth Ronssi(sei lá se é assim que escreve) juntas.
Eu só queria ter nascido um pouco mais bonito, mais alto, mais magro, mais inteligente, mais rico e mais um monte de coisa, porque eu sou um merda mesmo. Enquanto não sou tudo isso fico aqui em casa comendo batatas fritas, tomando Coca Cola e assistindo aos episódios repetidos de Chaves e Cavaleiros do Zodíaco, que eu não perco nem um dia!!!

posted by MATHEUS SANTOS BORGES at 3:11 PM